Apr
Ich habe eine Freundin, die mir außerordentlich am Herzen liegt. Unsere Freundschaft bekommt (zumnindest von meiner Seite aus) immer wieder mal einen kleinen "Knick", da sie unheimlich klammert.
Wir haben uns mit 14 kennengelernt und kennen uns jetzt seit 20 Jahren. Leider ist sie jemand, der Probleme irgendwie magisch anzieht, bzw. immer wieder in die selben Sackgassen rennt und mich eigentlich gerade IMMER ganz nötig BRAUCHT.
Sie bringt das dann auch sehr stark zum Ausdruck, vor allem weil es ihr dann stets nach gaaaaanz langen und sehr intensiven Telefongesprächen ist. Ich liebe sie sehr und will auch für sie dasein…nur dauerhaft laugt mich das sehr aus und zieht mich mit runter. Oftmals traue ich mich kaum mehr ans Telefon zu gehen, da ich, wenn sie mich mal erwischt hat, meistens um die 2 - 3 Stunden nur noch am kämpfen bin das Gespräch zu beenden, weil es mir zuviel wird und ich ja auch Dinge im Leben habe denen ich nachgehen möchte/muss.
Jeder Versuch mich dann "abzuseilen" wird von ihr geschickt abgeschmettert (auch wenn sie das vermutlich unbewusst tut). Werde ich direkt und sage offen wie es mir geht, dann kommen Sätze wie "Du weißt doch, wie schlecht es mir geht! Willst DU mich jetzt auch noch abweisen??"
Ich will mich wirklich nicht ganz von ihr verabschieden, sie ist wie ein Familienmitglied für mich, aber dieses an mir festklammern und dieses Gefühl, daß es ohne mich und meiner ständigen Bereitschaft zum Beistand nicht geht belastet mich langsam enorm.
Wie ziehe ich endgültig eine Grenze damit dieses Verhalten nicht immer und immer wieder zum Thema wird?
Bin für jeden Rat dankbar.
Answer:
Diese Frau scheint mir ein "Energie Vampir" zu sein.
Sie nimmt alles, gibt aber nichts zurück.
Das ist ein kindlich - narzistisches Verhalten, über das die meisten Menschen hinauswachsen, wenn sie erwachsen werden.
Sie scheint es, aus welchen Gründen auch immer, nie abgelegt zu haben.
Ich kann dir unmöglich sagen, was du tun solltest, weil ich deine Freundin nicht kenne.
Aber ich persönlich grenze mich ab. Das muss sein, weil ich Freiraum brauche.
Wenn der Klammereffekt zu heftig ist, mache ich den "Abstandhalter" so deutlich, wie es bei Kindern recht wirksam ist.
Und zwar sage ich,ohne großartig viele Gründe dafür anzugeben, um welche Zeit es ganz und gar ungünstig ist, mich anzurufen.
Keine Zeit, muss als Grund reichen.
Und wenn dann doch angerufen wird, sage ich ganz klar - "Hör mal, jetzt hast du aber zu einer ganz ungünstigen Zeit angerufen, darum lege ich auch gleich wieder auf. Aber *dann und dann* kannst du es noch mal versuchen. Dann können wir auch ausgiebig reden. Tschüß, meine liebe, bis später dann."
Und ganz konsequent auflegen - nichts mehr hören.
Bei Jammerattacken nicht darauf eingehen.
Kurz anhören, verständig nicken und sofort ein anderes Thema beginnen, wenn sie eine Pause einlegt.
Wenn sie wieder mal kein Ende findet, abbrechen und sagen, dass jetzt - leider, leider - ein anderes Thema dran sein muss, weil ich ihre Hilfe brauche. dringend.
Auf Manipulationsversuche gehe ich nicht ein. Ich bin nicht bereit, für einen erwachsen Menschen die Mama zu spielen.
Es ist wirklich ganz wichtig, eine Grenze zu ziehen, wo man sehr konsequent niemanden darüber lässt.
Wie du deine Grenzen formulierst und durchsetzt, hängt ganz von dir ab, nicht von ihr.
So wie du schreibst, scheinst du kurz vor deinem persönlichen Ende zu sein.
Und so etwas darfst du nicht zulassen.
Denke mal darüber nach, wie du das mit einem Kind regeln würdest und dann findest du bestimmt auch eine eigene, für dich akzeptable Strategie.
Answer:
Zuerst einmal finde ich es sehr lobenswert, dass du dich trotz ihres Verhaltens, nicht von ihr abwendest und dich informieren möchtest, wie du die Beziehung zu ihr hinsichtlich der Intensität ein klein wenig verändern kannst.
Du hast offensichtlich erkannt, dass deine Freundin ein Problem hat, mit ihren Sorgen allein zurecht zu kommen und sie zeigt dir das auch sehr deutlich. Sie legt großen Wert auf deine Meinung, auf deine Anwesenheit und deinen Rat und unter Umständen strapaziert sie deine Hilfsbereitschaft ein klein wenig, aber ich konnte aus deinem Text nicht lesen, dass du es bereits ernsthaft in Betracht gezogen hast, mit ihr ganz in Ruhe zu reden. Ihr zu sagen, dass du weiterhin ihre Freundin sein möchtest, - das aber nur kannst, wenn du Luft zum Atmen hast. Es ist schwer, aber mit ruhigen und verständlichen Worten, wird sie es verstehen.
Ganz wichtig ist, dass du ihr klar machst, dass du mit ihren Sorgen manchmal überfordert bist, da du dabei selbst ein wenig auf der Strecke bleibst.
Etwas mehr Distanz ist angebracht, aber die Freundschaft einfach zu beenden, wird dem Problem nicht wirklich behilflich sein. Du bist sie los und dann ist sie tatsächlich allein und ihre Sorge, dich zu verlieren, war dann berechtigt.
Geh mit ihr vielleicht mal zu einer Beratungsstelle, - mach dich schlau, welche für ihre Probleme zuständig ist, und leite sie ein wenig. Sie braucht offensichtlich Hilfe, die du ihr nicht geben kannst. Und das wird sie verstehen müssen, wenn du in Ruhe mit ihr sprichst.
Answer:
Zur Freundschaft gehört ein GEGENSEITIGES Nehmen und Geben. Mal gibt der Eine mehr, mal der Andere.
Wenn allerdings der Eine immer nur nimmt, nimmt, nimmt- und nichts gibt, dann ist das keine Freundschaft mehr. Dann ist das ein Ausnutzen!
Es sind harte Worte, die ich hier schreibe- ich weiß.
habe das selbst lange Zeit mitgemacht mit einer "Freundin", für die ich der seelische Mülleimer war. Habe ihr stundenlang zugehört, ratschläge gegeben, war da für sie. nur geändert hat sie nichts. Sie hat sich entlastet bei mir- und dann so weitergemacht wie vorher.
irgendwann ist mir dann der Kragen geplatzt, weil ich mich nur noch ausgenutzt gefühlt habe(und es ja auch wurde von ihr) Habe ihr gesagt, dass sie mich nicht eher wieder anrufen soll, bis sie mindestens eines ihrer Probleme in den Griff bekommen hat. So schwer es mir auch gefallen ist- ich habe es getan um meiner selbst Willen.
Mehrere Jahre nach diesem Telefonat herrschte absolute Funkstille. Heute sind wir wieder gut befreundet.
Answer:
Das kenne ich nur zu gut. Es gibt Menschen, die unheimlich Energie absaugen. Oft verbirgt sich dahinter ein psychologischer Defekt, z.B. Depression, oder Ko-Dependenz.
Auch ich scheine diese Leute anzuziehen, denn ich hoere zu, und scheine ein T-Shirt anzuhaben, auf dem steht "gratis Psychotherapie, wann Sie wollen, so lange Sie wollen."
Mein Trick, solche Leute abzustellen, ist, es genau so mit ihnen zu machen, wie sie mit mir: Ich flehe um ihre Hilfe, staendig, wann immer es mir einfaellt.
Und irgendwie dauert es nie lange, bis sie ploetzlich damit aufhoeren.
Answer:
Leider habe ich auch auf meiner Stirn stehen…psychologische Beratung zu jeder Tages- und Nachtzeit.
Weil ich jedoch beruflich sehr engagiert bin trifft man mich nicht immer an und so kann ich mich dem stellen… wenn ich auch das Bedürfnis habe mich zu verabreden.
Außerdem ist jedes Date für mich eine Bereicherung ob fröhlich oder traurig…ich liebe dieses Leben!
Answer:
sprich mit ihr unter vier augen ,nicht über,s telefon,über das ,was du hier geschrieben hast.
Answer:
ich ignoriere sie
Answer:
Klingt so, als hättest Du sehr wenig Zeit für sie, wenn es immer nur zu so langen intensiven Telefongesprächen kommt. Trefft ihr Euch überhaupt einmal? Wenn man sich einen Rat von einem nahestehenden Menschen holen möchte, sollte man sich vielleicht in die Augen schauen, dann nimmt man vielleicht Ratschläge ernster und die Problemperson nimmt es dann vielleicht anders auf.
Meine Erfahrung: Ich bin für meine Freunde immer da und diese für mich. Aber eine Freundin macht mich bis heute noch sehr wütend und traurig. Sie ist seit einigen Jahren verheiratet, hatte und hat viele schlimme Probleme mit ihrem Mann, ich war 2 Jahre fast jeden Tag bei ihr (das ging noch als ich single war), ihr Mann kam fast jeden Tag erst nachts gegen 4 oder 6 Uhr morgens nach Hause. Er ist so weit gegangen, er hatte mich auch sehr oft manchmal öfters am Tag angerufen und angefleht ich solle kommen, dann könnte er öfters rausgehen und sie würde nicht nerven. Er ist ein *********! Bis heute, und dass sind ungefähr 8 Jahre, klagt sie über ihn und lässt sich alles gefallen, aber ich war immer für sie da und habe ihre Ansichten akzeptiert und vor allem respektiert. Ich habe gemerkt, wenn es ihr schlecht ging, hatte sie sich öfters gemeldet, sobald es ihr super mit ihm ging, gab es mich plötzlich nicht.
Als ich dann eine kleine Phase mit meinem Ex-Partner hatte, war sie sehr schnell genervt und nicht für mich da!
Was ich damit sagen möchte, wenn es eine wirklich wichtige gute Freundschaft ist, sollte man kämpfen und ehrlich sein, d. h., direkt sagen, ich bin in letzter Zeit ziemlich geschafft, ich brauche mehr Zeit für mich, ich bin immer für Dich da, aber Du musst Dich langsam zusammenreißen, ich gehe auch nicht ans Telefon ran, wenn Du es übertreibst. Wenn man so ehrlich nicht miteinander reden kann, ist es keine Freundschaft.
Eine Freundschaft kann wichtiger für das Leben sein als ein Partner, Partner trennen sich ständig und verschwinden. Viele Frauen sind so naiv und lassen ihre Freundinnen fallen, wenn sie einen neuen Partner haben oder später heiraten und tanzen dann wieder an, wenn sie getrennt sind. Männer sind intelligent, sie lassen sich keinen Freund kaputt machen, durch keine einzige Frau.
Wie man so schön in der Ehe sagt, in guten und in schlechten Tagen sollten Freunde zusammenhalten.
LG
PS
Albert Einstein:
„Ein Freund ist ein Mensch, der die Melodie deines Herzen kennt und sie dir vorspielt, wenn du sie vergessen hast.“