Wenn ich erfahren hätte, dass ich ein Krebspatient im Endstadium bin, wäre meine Entscheidung wahrscheinlich nicht von vielen geteilt worden.

Die erste Entscheidung, die ich getroffen habe, war, mich nicht ins Krankenhaus einweisen zu lassen, mich nicht operieren zu lassen, keine Chemo- oder Strahlentherapie zu machen. Denn wenn man ins Krankenhaus eingeliefert wird, hat man keine Wahl, im Grunde überhaupt keine Wahl, alles hängt vom Arzt ab. Chirurgie, Chemotherapie und Strahlentherapie zerstören, abgesehen von der vorübergehenden Kontrolle oder Linderung der Symptome, nur das Immunsystem des Patienten, was dazu führt, dass der Patient keine Lebensqualität mehr hat, was von vielen einfühlsamen medizinischen Experten dargelegt wurde, daher werde ich mich nicht wiederholen, und die konservative Behandlung zur Linderung der Schmerzen ist mein Behandlungsprinzip;

Die zweite Entscheidung: In der kurzen Zeit, in der ich noch für mich selbst sorgen kann, werde ich ohne Zurückhaltung essen; ich werde spielen, ohne Geld auszugeben; und ich werde das tun, was ich vorher tun wollte, mit so wenig oder so wenig Reue wie möglich;

Die dritte Entscheidung: der Umgang mit dem Erbe. Unter diesem Gesichtspunkt sollte es auch ein gewisser Trost sein, dass die Krebserkrankung einen Puffer auf dem Weg des Patienten zum Tod hinterlässt, so dass man genügend Zeit hat, sich mit dem zu befassen, was zu tun ist, während der Verstorbene bei plötzlichen Todesfällen aufgrund von Herz-Kreislauf- und anderen Krankheiten sowie bei Todesfällen aufgrund von Autounfällen diese Möglichkeit nicht hat;

Die vierte Entscheidung: Versuchen Sie, mit den Familienmitgliedern in einer ruhigen und friedlichen Art und Weise zu kommunizieren, vor allem nicht zu emotional schwer sein, so dass jeder andere verstehen, dass der Abschied ist früher oder später, das Leben ist ein kontinuierlicher Prozess des Abschieds, zu traurig und zu viel Trauer ist nicht gut für beide Seiten;

Fünfter Entschluss: Sollte ich das Stadium erreichen, in dem ich auf den Tod warte und dann wahrscheinlich schrecklich abgemagert und knochig sein werde, werde ich meine Familie anweisen, keine Verwandten oder Freunde zu Besuch kommen zu lassen, denn ich möchte nach meinem Tod noch ein paar kurze Tage in ihren Köpfen weiterleben können, und zwar in der glamourösesten aller früheren Erscheinungen;

Ein letzter Entschluss: ein gutes Testament zu schreiben und am Ende meines Lebens keine Wiederbelebungsmaßnahmen zu ergreifen, sondern mich in aller Ruhe gehen zu lassen.

Das ist die Entscheidung, die ich treffen würde, wenn ich erfahren würde, dass ich Krebs im Endstadium habe.

Am 28. August 2018 wurde ich kurz vor 8 Uhr morgens in den Operationssaal gerollt, und alles, was in diesem Moment bei mir war, war der Vater meines Babys. Keiner von uns dachte, dass diese Operation eine so große Sache sein würde, wir sind nicht in ein großes Krankenhaus gelaufen, wir sind nicht zu einem Spezialisten gegangen, und wir haben unseren Eltern nicht einmal viele Details erzählt.

Die Operation dauerte sechs Stunden, die Anästhesie wachte auf, als das Krankenhausbett von einer dichten Schar rotäugiger Verwandter umgeben war. Später hörte ich, dass meine Mutter in der Mitte weinte, meine Schwiegermutter, mein Ehemann und mein Bruder eine Menge Tränen vergossen, mein Vater rauchte still im Treppenhaus ....... Ich bin so ungezogen, lass sie den Schmerz über den Verlust ihrer Tochter im mittleren Alter erfahren.

Da ich meine Persönlichkeit kenne, erzählte mir der Vater der Kinder wahrheitsgemäß von ihrem Zustand, der mir aufgrund der Art und Weise, wie sie kamen, und des Blicks in ihren Augen eigentlich ziemlich klar war, nur um sicherzugehen.

Ich wusste, dass ich Krebs im Endstadium hatte, ich konnte die Tatsache nicht akzeptieren, ich war in meinem eigenen Denken gefangen, ich war so nett, ich hatte meine Kindheit durchlitten, warum sollte ich diejenige sein, die es tut? Was ist mit meinen Kindern? Was ist mit meinen Eltern?

Auf der Station sind tagsüber hauptsächlich Verwandte bei mir, ich zwinge immer ein Lächeln, damit sich meine Eltern besser fühlen, ich versuche, mich positiver zu verhalten, aber ich weiß in meinem Herzen, dass ich keinen Willen habe zu kämpfen, wie ein Todesurteil, das auf die Hinrichtung der seelenlosen Menschen wartet. Nachts fließen die Tränen immer unwillkürlich, wenn ich an das frühere Leben, den früheren Traum denke, an die Situation in diesem Moment, die ich nicht akzeptieren kann.

Als man feststellte, dass ich Krebs im Endstadium hatte, konnte ich nur daran denken, was mit meinen Kindern geschehen würde, wenn ich nicht mehr da wäre. Was werden meine Eltern tun? Wenn ich nicht nach der Schule an der Tür auf meine Tochter warten würde, würden die erwartungsvollen Augen meiner Tochter mich nie sehen. Wenn andere Kinder ihre Mütter haben, um verwöhnt zu werden, wo kann meine Tochter diese Gefühle ausleben? Es gibt so viele Bilder von meiner Tochter, die mir in den Sinn kommen, aber ich habe das Gefühl, dass ich nichts dagegen tun kann.

Ich nahm die Hand meines Bruders und bat ihn, sich einer Ganzkörperuntersuchung zu unterziehen, und sagte ihm, er solle gut auf seine Gesundheit achten, dass seine Eltern auf ihn angewiesen seien, wenn sie alt würden, und dass ich etwas mehr Frieden mit ihm hätte.

Es war eine Zeit, in der ich mich in einem solchen emotionalen Zustand befand, warum ich? Was ist mit meiner Tochter? Ich bin wirklich eine schlechte Mutter. Was ist mit meinen Eltern? Ich bin wirklich zu undankbar und schäme mich für meine Eltern!

Die Entscheidung, die ich damals getroffen habe, bestand darin, der Natur ihren Lauf zu lassen, die Schmerzen der Chemotherapie zu ertragen, die Zähne zusammenzubeißen und durchzuhalten, denn ich dachte, wenn ich noch einen Tag bei ihnen bleiben könnte, wäre es ein weiterer Tag ....... Solange ich lebe, wird meine Tochter ihre Mutter haben, und meine Eltern werden ihre Tochter haben.

Die ersten beiden Bilder sind von mir nach der Operation, als ich mich aufsetzen konnte und noch meine langen Haare von der ersten Chemobehandlung hatte. Das 3. Bild ist nach ein paar Chemo-Behandlungen, als mir die Haare ausfielen und ich einen Hut trug.

Für dieses Problem habe ich persönliche Erfahrung, im Mai letzten Jahres 7, ist mein Leben in den meisten dunklen Tag, oft machen mir Sorgen über die Situation oder passiert ist, für eine lange Zeit habe ich aber Herz von Darm bösartigen Läsionen, oder wird eine Tatsache, in der Vergangenheit, jedes Mal, um den Stuhl zu lösen sind besonders darauf achten, die Art der Stühle, ob es in dünne Blutungen verändert wird, bis zu diesem Zeitpunkt wegen Verstopfung, um die Stadt tertiären Krankenhäusern zu sehen, den Arzt zu überprüfen, wenn der empfangende Arzt zu mir zu tun Wenn der empfangende Arzt gab mir einen Finger-Test, sagte ich die Worte, sofort lassen Sie mich fassungslos, wie kann diese Art von Pech, so weit wie ich lief in sie? Ein paar Zentimeter vom Anus, ein Klumpen wuchs auf dem Rektum, und immer noch Blumenkohl-förmig, sagte der Arzt direkt nach der Untersuchung, mein Darm wuchs eine Schwellung schnell, Blumenkohl-förmig, so scheint es, dass es nicht eine gute Sache, Koloskopie zu tun, um weitere Diagnose, (nach der Diagnose als rektale Adenokarzinom) verärgert Ich kehrte nach Hause zurück, ging sofort online, um die Informationen über Rektumkarzinom zu überprüfen, sind alle Inhalte der Daten wahrscheinlich auf mich, ich Über 80% bis 90% Wahrscheinlichkeit, mit Rektumkarzinom, diese unausweichliche unglückliche Tatsache, lassen Sie mich assoziieren ein paar, wie zu tun? Um ehrlich zu sein, habe ich wirklich keine Möglichkeit, mit diesem plötzlichen ungebetenen Gast fertig zu werden, aber ich muss immer noch eine Art todesähnliche Stimmung an den Tag legen, mit einem optimistischen Auftreten vor meinen Verwandten, damit sich meine Familie entspannen kann, ich bin nicht gestürzt, ich kann durchhalten, und gleichzeitig überlege ich, wie ich meiner Familie diese unglückliche Nachricht mitteilen kann, und nach ein paar Tagen sollte ich mich von der Situation leiten lassen, und ich habe meiner Familie langsam von meinem Zustand erzählt, und nach ein paar Tagen haben meine Familienmitglieder auch allmählich mit mir kommuniziert und sich mit mir ausgetauscht, und meine Familienmitglieder waren auch sehr glücklich. Nach ein paar Tagen der Kommunikation und des Austauschs akzeptierte meine Familie allmählich diese objektive Tatsache und ermutigte mich, gemeinsam zu jubeln und die ganze Familie im Kampf gegen den Krebs zu stärken.

Am 25. Februar 2020 hatte ich Schmerzen im Dickdarm, meine Mutter begleitete mich um 20 Uhr in die Notaufnahme des Krankenhauses. Als der Arzt mir nach einem CT sagte, ich hätte Metastasen, war ich wie erstarrt.

In der Tat ist man in diesem Moment ruhig, es ist, als ob man schockiert ist, vier Worte tauchten in meinem Kopf auf, Spätstadium, Tod, ist das Sterben?

Ich fragte den Arzt zaghaft, wie lange ich noch zu leben hätte, und er schaute mich nicht an, sondern sagte nur, dass Sie im Moment nicht allzu sehr leiden würden. Lassen Sie uns morgen einen Onkologen aufsuchen!

Als ich eine Infusion holen wollte, kam der Arzt heraus und sagte meiner Mutter, dass es keine Möglichkeit gäbe, die Operation durchzuführen, und dass das einzige, was getan werden könne, eine Chemotherapie sei.

Es stellte sich heraus, dass der Arzt einfach nicht so grausam sein wollte, es mir zu sagen, oder er wollte nicht, dass ich alle Hoffnung verliere, denke ich!

Im Infusionsraum vergoss ich leise Tränen, was soll ich tun, was soll ich tun, mein Verstand war verwirrt und schien klar.

Nach der Infusion sagte der Arzt, er solle mir zwei Schachteln Schmerzmittel verschreiben, weil es immer mehr wehtun würde, wenn ich bis später wartete.

In dieser Nacht schoss mir ein Gedanke durch den Kopf: Sterbe ich wirklich? Wirklich?

Am nächsten Tag ging ich in ein anderes Krankenhaus, und nach einigen Tests rief der Arzt schnell meine Eltern herbei.

Als ich hörte, dass das Heilmittel Hunderttausende von Dollar kosten würde, sagte ich: Lass uns nach Hause gehen!

Es gab einen Moment, in dem ich aufgab, weil ich nicht wollte, dass meine Eltern im Alter die ganzen Schulden für mich tragen müssen, und ich wollte es konservativ angehen, vielleicht auch, weil sich die späte Phase auch nach meinem damaligen Verständnis hoffnungslos anfühlte.

Aber danach war ich zehn Tage lang vor Schmerzen kaum wiederzuerkennen, und was ich damals am meisten fürchtete, war nicht zu sterben, sondern unter Qualen zu leben.

Immer wieder ging mir durch den Kopf, warum ich nicht behandelt werden konnte, dass eine Behandlung helfen könnte, die Ausbreitung des Krebses unter Kontrolle zu halten, und warum es mir nicht besser gehen konnte, solange man mir die Möglichkeit gab, zu Atem zu kommen.

Also wandte ich mich an meine frühere Chefärztin, und sie sagte mir, dass ich keine Gentests machen müsse, dass es sich um metastasierenden Brustkrebs handele und dass, nur weil er ernst sei, dies nicht bedeute, dass er mein Überleben nicht verlängern könne, und dass zum Glück die zielgerichteten Medikamente, die ich früher nahm, auf Medicare gesetzt worden seien.

Meine Chefärztin riet mir, mich zuerst behandeln zu lassen, da das Krankenhaus nicht genügend Betten hatte, und schlug mir vor, in ein größeres Krankenhaus zu gehen, woraufhin sie mich mit der klinischen Behandlung in meinem derzeitigen Krankenhaus in Verbindung brachte.

Ihre Worte gaben mir in einer verzweifelten Situation Hoffnung auf ein Überleben, und noch dankbarer bin ich, dass sie mich an meinen jetzigen Chefarzt verwies, und obwohl ich wegen der Hirnmetastasen nicht in die Gruppe für kostenlose Behandlung aufgenommen werden konnte, hat mein jetziger Chefarzt mich wieder gesund gemacht.

Ich bin allen so dankbar, die mir geholfen haben, und mir selbst, dass ich trotz der Schwierigkeiten nicht aufgegeben habe.

Jetzt geht es mir besser, also habe ich zuerst aufgegeben und bin dann dabei geblieben, weil ich glaube, dass es mir besser gehen wird.

Solange es mir besser geht und ich lebe, habe ich die Chance, alles zu ändern, also geben Sie bei fortgeschrittenem Krebs nicht so leicht auf, jeder hat eine Chance zu überleben und muss für sich selbst kämpfen.

Habt keine Angst vor dem Krebs, je mehr ihr euch vor ihm fürchtet, desto mehr tyrannisiert er euch, je stärker ihr seid, desto weniger kann er euch besiegen, wir müssen uns selbst stärker machen, dann können wir mit einer wirksamen Behandlung den Krebs sicher besiegen.

Ich bin 70 Jahre alt und hatte im September 2018 eine Gastrektomie, Magenkrebs im mittleren bis späten Stadium, die Operation dauerte über sieben Stunden. Ich habe fünf Runden Chemotherapie überlebt, und es ist jetzt zwei Jahre her, und ich erhole mich im Grunde genommen gut, ich vergeude nur Zeit. Seit ich erfahren habe, dass bei mir Krebs diagnostiziert wurde, habe ich keine einzige Träne vergossen, ich denke, seit der Diagnose ist es sinnlos zu weinen, sehen wir der Realität ins Auge, stellen wir uns der richtigen Einstellung, ein Tag zu leben bedeutet, zu verdienen, ich bin 70 Jahre alt, jünger als ich, reicher als ich, ich habe viel erlebt, ich verdiene viel mehr als sie, ich will nicht einmal denken, dass ich ein Krebspatient bin, ich werde einfach leben, wie ich leben sollte. Ich denke, dass ich an dem Tag, an dem der Krebs sich ausbreitet, meinen Kindern sagen werde, dass sie keine unnötigen Wiederbelebungsmaßnahmen durchführen sollen, damit ich mit Würde gehen kann. Ich möchte einfach nur weniger Schmerzen haben, bevor ich sterbe, und ich werde zufrieden sein.

Nicht zu erwähnen, Krebs, alle die Krankheit, wenn das späte Stadium, im Grunde ist eine unheilbare Krankheit, für jedermann, im Grunde wird sehr gebrochen, sind nicht bereit und wagen es nicht, die Realität der Schlag zu akzeptieren, das Gesicht der Krankheit ist ein schmerzhafter Prozess, vor allem wissen, dass sie mit dem Tod konfrontiert sind Tag für Tag, warten auf den Tod, zusätzlich zu dem Zusammenbruch, sollte es Angst vor denen, die sagen, "Es ist okay, die Menschen früher oder später sterben müssen" Menschen, ihre Herzen sind eigentlich ziemlich zerbrechlich, nicht auf ihre eigene Angst zu erwähnen, schauen Sie sich ihre Lieben um sie herum, sie sind alle an ah! Menschen früher oder später haben einen Tod", ihre Herzen sind eigentlich ziemlich zerbrechlich, nicht zu sagen, dass sie Angst haben, schauen Sie sich nur die Lieben um ihn herum, sind alle seine Sorgen ah! Ja, die Menschen schließen ihre Augen nach hundert, aber die Lebenden müssen wie viel Schmerz ertragen! Wir alle essen Körner und Getreide, so werden wir krank sein, nicht zu erwähnen, natürliche und vom Menschen verursachte Katastrophen, sagen die Krankheit spät es, in der Tat, dieses Problem der eigenen sinkenden Herzen auch unzählige Male gedacht, wenn es wirklich zu diesem Tag kam, werde ich nicht zu meiner Familie gehen, um zu viel Mühe hinzuzufügen, nachdem alle, die Familie die Bedingungen sind auch begrenzt, ist es unmöglich, mit viel Geld, um die Krankheit zu heilen kommen, nicht zu erwähnen, dass die späten Patienten haben fast keine Hoffnung auf Leben, oder vielleicht ein Fass ohne Boden, warum sollten wir so viele Lasten auf unsere Familien hinzufügen, sollten wir nicht so viel Mühe, werden wir nicht so viel Mühe. Familienmitglieder so viel Last hinzuzufügen, lesen wir die Nachrichten jeden Tag, oft sehen, natürliche und vom Menschen verursachte Katastrophen, alte und kranke überall, so manchmal würde ich gerne denken, wir sollten nicht einige wichtige Dinge zu Hause sein, um die nächsten Angehörigen zu sagen, vor ein paar Tagen sah ich auch die Nachrichten, dass die Menschen gefragt, Menschen gestorben, in die Bankeinlagen, wie zu tun, wird die Bank anrufen, um seine Familie zu benachrichtigen, im Grunde alle beantwortet "wird nicht", in der Tat haben wir hart gearbeitet, um etwas Geld in diesem Leben zu verdienen, sind für die Familie, so dass ich denke, es ist notwendig für uns, sich um all diese Dinge zu nehmen, anstatt zu warten, bis sie krank sind, um zu sagen, um ehrlich zu sein, wie viele Menschen die Einlagen sind die Familie nicht wissen, die so genannte private Geld die meisten nur wissen, dass, wenn die Person wirklich weg ist. Dann ist das Geld im Grunde genommen weg, so lange es mit dem Geld in Verbindung gebracht werden kann, denke ich, ist es besser, mit der Familie im Voraus zu sprechen, ist es notwendig, die Familie wissen zu lassen, ist meine Wahl, dass, wenn es wirklich ein großes Problem mit dem Körper, würde ich gerne von der Familie zu verstecken, zu Fuß herum, oder gehen, wo immer es zählt, wie ich nicht will, dass sie eine ganze Last von Schulden für mich tragen!

Anfang 2015 ging ich zum Arzt, weil ich seit längerem unregelmäßige Perioden hatte. Der Arzt sagte mir, dass etwas in meinem Körper sei, das an der Verbindung zwischen meinen Eierstöcken und Eileitern wachse. Eine Biopsie war nötig, um festzustellen, ob es gutartig war.

Als ich die Diagnose erhielt, war mein Verstand leer. Zu diesem Zeitpunkt war ich 23 Jahre alt. Ich hatte gerade meinen Abschluss gemacht, hatte einen festen Job, den ich liebte, und war gerade erst am Anfang.

Der Arzt sagte mir, ich solle erst nach Hause gehen, und dass ich meinen Körper entflammen müsse, bevor ich zu einer Biopsie kommen könne.

In diesen drei Tagen der Entzündungshemmung dachte ich immer wieder: Was ist, wenn es bösartig ist?

Damals dachte ich, dass es keine Behandlung geben würde, wenn es bösartig wäre. Ich hatte Zehntausende von Dollar in der Hand, behielt 20.000 für mich, um zu reisen, und gab den Rest meiner Mutter.

Selbst wenn ich sterbe, möchte ich bequem sterben, nicht in einem Krankenhaus voller Schläuche und diese Welt ohne Würde verlassen.

Es stellte sich heraus, dass es natürlich gutartig war. Aber um auf Nummer sicher zu gehen, empfahl mir mein Arzt trotzdem, ihn operativ entfernen zu lassen.

Bis heute habe ich meinen Eltern nichts davon erzählt, und ich bin allein zum Arzt gegangen, um meine Medikamente zu holen, und ich bin allein in den Operationssaal gegangen. Zum Glück lebe ich weiter.

Ich habe gerade Krebs im Endstadium, Darmkrebs!

Ich begann mit 25 Runden Strahlentherapie und 8 Runden Chemotherapie. Die Ärzte rieten mir zu einer Operation, aber ich entschied mich dafür, aufzugeben.

Das ist jetzt über ein Jahr her. Es geht nur darum, Kräuter zu nehmen und bei schönem Wetter im Park spazieren zu gehen. Ich mache die Übungen an der einfachen und doppelten Stange, im Grunde an allen Geräten im Park. Natürlich gibt es auch andere Übungen. Zum Beispiel hundert Schläge auf den Dantian, 200 Mal Hände schütteln und 100 Mal Seilspringen! Ziehen Sie die Beine, tiefe Hocke. Und dann zu Hause K-Lied für eine halbe Stunde. Einatmen. Halten Sie den Atem an, sagen Sie nicht jeden Tag. Tun Sie es einfach drei bis vier Mal pro Woche.

Die Wahrheit ist, dass Krebs nicht beängstigend ist, es ist die Ungewissheit, die wirklich beängstigend ist!

Wenn ich als Arzt herausfinde, dass der Krebs unheilbar ist, werde ich ihn nicht behandeln, höchstens ein paar Schmerzmittel nehmen, damit ich weniger Schmerzen habe, und dann, wenn ich mich noch bewegen kann, werde ich rausgehen, eine vertrauenswürdige Person finden, die mit mir herumreist, und langsam in einem kleinen Auto fahren, dorthin fahren, wo ich kann, und wenn ich es wirklich nicht schaffe, brauche ich nicht in die Notaufnahme zu gehen, zu intubieren, mir Blut abnehmen zu lassen, das ist alles zu anstrengend, die Landschaft zu sehen, etwas zu essen, andere Leute zu treffen und Spaß zu haben. Wenn man es wirklich nicht kann, braucht man nicht in die Notaufnahme zu gehen, man kann nicht intubiert werden, man kann nicht gespritzt werden, man kann sich kein Blut abnehmen lassen, das ist alles zu anstrengend, man kann an den Ort gehen, um sich die Landschaft anzusehen, die Snacks zu essen, ein paar andere Leute kennenzulernen, glücklich zu sein, und man kann einen Tag nach dem anderen leben. Wie auch immer, es ist bereits ein bösartiger Tumor, es hat keinen Sinn, hier zu sein, verwenden Sie das Geld, um einige gute Schmerzmittel auf sie zu kaufen, reduzieren ihre eigenen Schmerzen, oder sogar sagen, es ist ein friedlicher Schlaf auf die Vergangenheit am Ende der Angelegenheit.

Am 28. August 2018 wurde ich kurz vor 8 Uhr morgens mit meinem Vater an meiner Seite in den OP gerollt. Wir dachten nicht, dass die Operation zu groß sein würde. Wir sind nicht in ein großes Krankenhaus oder zu einem Spezialisten gegangen, und wir haben nicht einmal meine Eltern ausführlich informiert.

Die Operation dauerte sechs Stunden. Als ich aus der Narkose aufwachte, standen Verwandte mit roten Augen am Krankenhausbett. Später hörte ich, dass meine Mutter weinte, mein Mann und mein Bruder viele Tränen vergossen und mein Vater im Treppenhaus leise rauchte. Wie undankbar von mir, sie den Schmerz über den Verlust einer Tochter im mittleren Alter erleben zu lassen.

Der Vater der Kinder kannte meinen Charakter und sagte mir die Wahrheit über den Zustand. In der Tat kenne ich ihren Zustand und ihre Augen ziemlich gut, nur um das zu bestätigen.

Die erste Chemotherapie wurde nach der Operation durchgeführt. Ich war 21 Tage lang im Krankenhaus. Ich wusste, dass ich mich im Spätstadium des Krebses befand. Ich konnte diese Tatsache nicht akzeptieren. Ich dachte ständig an mich. Ich war zu gut. Seit ich ein Kind war, hatte ich immer Schmerzen. Warum ich? Ich bin nicht mehr da. Wo sind meine Kinder? Wo sind meine Eltern?

Ich habe versucht, für meine Angehörigen auf der Station da zu sein. Ich habe versucht, positiver zu werden, damit es meinen Eltern besser geht. Aber ich wusste in meinem Herzen, dass ich keinen Kampf in mir hatte, wie eine seelenlose Person, die zum Tode verurteilt ist und auf ihre Hinrichtung wartet. Nachts flossen immer unbewusst Tränen, wenn ich mich an mein früheres Leben erinnerte, an die Träume, die ich früher hatte, und daran, dass ich diesen Moment nicht akzeptieren konnte.

Als ich erfuhr, dass ich Krebs im Endstadium habe, dachte ich, was wird mit meinen Kindern geschehen, wenn ich nicht mehr bin? Was ist mit meinen Eltern? Meine Töchter werden mich nie ohne die Augen meiner Tochter sehen, wenn sie vor der Schule auf mich wartet. Wo machen meine Töchter diesen Gefühlen Luft, wenn die Mütter anderer Kinder launisch und kapriziös sein können? Mir kommen viele Bilder von meinen Töchtern in den Sinn, aber ich habe das Gefühl, dass ich nichts dagegen tun kann.

Ich nahm meinen Bruder bei der Hand und bat ihn um eine Ganzkörperuntersuchung, damit er sich um sich selbst kümmern konnte. Wenn meine Eltern alt werden, werde ich mich auf ihn verlassen. Mit ihm fühle ich mich ein bisschen stabiler.

Es war so eine Stimmung in dieser Zeit, warum ich? Wo ist meine Tochter? Ich bin eine so schlechte Mutter. Und meine Eltern? Ich bin so undankbar. Ich habe Mitleid mit meinen Eltern!

Tatsächlich war es damals meine Entscheidung, loszulassen. Ich biss angesichts der durch die Chemotherapie verursachten Schmerzen die Zähne zusammen und bestand darauf, dass ich noch einen Tag bei ihnen bleiben konnte. Wenigstens war ich am Leben, Tochter und Mutter, Eltern und Tochter.

Die ersten beiden Fotos zeigen mich, wie ich mich nach der Operation aufsetzen konnte. Vor der ersten Chemobehandlung hatte ich noch meine langen Haare. Ich sagte, ich wolle ein paar Fotos machen. Das dritte Foto zeigt, wie ich nach mehreren Chemobehandlungen einen Hut trage.